恋爱与婚姻


恋爱是喜欢对方的优点,婚姻却是要包容对方的缺点。

相爱容易相处难,婚姻与恋爱最大的不同,就是「恋爱看的是对方的优点」,而「婚姻却是要包容对方的缺点」。所以,在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂,到头来才怪是「个性不合」,恐怕自己也得负很大的责任。

恋爱,或许是一个寻觅与配对的过程,但感情却是一个学习与调适的过程。以恋爱的心来看感情,自然是怎麽看怎麽都是失望。 婚姻的目的,基本上是由爱为出发点的,二性相互的吸引,希望将自己的生活及拥有的一切,无私的与对方分享,这是婚姻原始的源头。

不过我们也可以试着归纳几个共通点,来让自己对婚姻不致於有不切实际的期望:

~婚姻不是你用来改变对方的工具。
许多人总认为结婚之後,他就会为我改掉坏习惯、更包容我,或是安定下来、不再三心二意。要知道「江山易改,本性难移」,即使他会为你改变一下子,过不了多久又会回到本来面目。

~婚姻不是你用来独占他的保证。
或许上一辈的婚姻可以用一张纸来制约,但这年头那张纸已没什麽用处,更别想用律法来要对方「履行夫妻义务」,毕竟你要的是他的心不是他的形。不过,不可否认,还是有很多人很在乎「面子」的,宁可维持表面上的相敬如「冰」,也不想家丑外扬。

~结婚不表示他的就是你的。
传统的婚姻关系是先生负责赚钱,然後将所有的钱交给太太来支配。一方面钱在太太手上,比较有保障,先生也不会拿着钱到处花天酒地。但随着双薪家庭的普遍,以及每个人对自主经济的重视,二人结婚不再表示财务也要合而为一。

~婚姻不是你剥夺他隐私的藉口。
也不是你用来限制他交际空间的权杖。有人认为夫妻是坦诚相见、没有隐私的。然而,其实一个人最隐私的地方不是在内衣里,而是在内心深处。每个人在成长过程中多多少少都会有一些不欲人知的故事,或是只与知己分享的心情。或许在婚前你是他最想分享的知己,所以你才能踏进他的心门。(婚姻须要经营,任何事业可以失败重来,婚姻却没有这种特质!)

所以当你说「他不适合我」的时候,请先问「我做了什麽努力让他适合我?」当你说「他不再爱我」的时候,请先问「我做了什麽努力让他继续爱我」当你说「他让我无法忍受」的时候,请先问「当他做出让我无法忍受的事时,我是否曾让他知道我的感受?」

要维系一个好的婚姻并不是不可能的,但关键不在於你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣,而是你是否能在相处中学习沟通与成长,化危机为转机。所谓的「沟通」,不是要你说服对方要顺从你的想法,而是要了解对方的想法,并找出异同,求同存异。

而「成长」,也不是要一味指出对方的缺点要求他改变,而是要接纳对方所指出自己的缺点,从改变自己做起。

~爱情是女人的全部,却只是男人的一小部份。
在男人的世界里,整天浸淫在浪漫爱情里的人是没出息的,因为男人的成就是来自于事业的发达与社会地位的提升,而不是靠另一半的依赖!至於感情只是消除自己孤寂的。

~女人在乎感觉、男人在乎关系。
男人追求女人的目的在於『确定关系』,而通常在追求的过程中男人是将女人放在
第一位,也会表现出自己最好的一面,以求芳心;但只要关系稳定,追求的活动就会减缓,甚至停止,顿时从高峰跌到谷底。

~女人视婚姻为让予权利、男人视婚姻为接受义务
男人决定结婚,意味着从今以後将照顾她一辈子。(但不一定一辈子只照顾她,偶尔也可能会『照顾』别人,因人而异)女人决定结婚,则意味着将打开心门之钥只交给那个男人,只接受他的感情(但如果拿了钥匙却不开门,钥匙就会收回来)。

~女人的沟通靠「感受」、男人的沟通靠「说」。
男人认为有不满就要说出来,对方才能知道,不必猜来猜去;而女人也不习惯用言语来表达情绪的,女人认为如果男人真的在乎,就不会一点都查觉不出女人的不满情绪,即使没说出来也该知道;但如果男人不够用心,说出来有可能就有危机男人要先沟通,才会有好的感觉。女人要先有好的感觉,才愿意沟通。夫妻沟通最大的障碍在於语言不同,又不肯屈就对方的语言,结果是连沟通的意愿也没有了。